你的不等于你
我属于那种是后知后觉的人。一般在别人欣赏完以后的事物才会落到我的眼帘，但是我却能品味更完全。所以，我不是一个去到KTV就能熟悉播放流行歌曲的人，相反我能按照观众的心情，适当地选择出适合当时心情的歌曲。
在生活上，我并不很追赶潮流。一切生活用具，我都是从最简单的着手，即使我知道有些是很方便快捷。不过我还是那个喜欢老老实实过得称心和自在的。由此而来，我确实了解自己，甚至很少看到自己做了不喜欢的事情。我少了不必要的烦恼。别人看来，我有个性，或者很自私。这也仅仅是别人对我的评价，无论是好还是坏，也是别人的。记得杭州灵隐寺有两句话：烦恼源于比较，幸福来自付出。
上初中的时候，我的好友正在结束一段盲目的初恋。她是属于那种比较早熟的女孩。所以文章总是带有优美的散文味道，折服了所有人。那个时候痛不欲生的她，倾诉的人已经很少了。包括我在内，即使我也是她知心朋友，但是我并没有象她那般的经历，我是发表不出深刻的意见的。后来过了几天，她忽然焕然一新的感觉。我以为她又换目标了。原来不是。她微笑的告诉我，“你的不等于你。”我似懂非懂。但是我当时我记住了这句话。没有别的，因为我觉得生活上的事物都是有价值的，即使就那么一句话，我们不能看小它，它能把一个女孩起死回生，何想它的作用大于比它更庞大的其他。
有些感受，只有当时人的处境才会理解深刻。我开始只是孩子，一切事物在我的眼中都是那么有根有据的。我知道，是对的，会受到大家的许可和赞同，是不对的，就会给众人抨击。一路上，我看见了多少的风风雨雨。在无数幸福的面前，一切本来不是道理的事物都变得合理了起来。在困阻面前，一切本来美好的事物都变得不值一提。人就是这样矛盾着的。其实我们根本就不能把事物绝对地判断它的好与坏。我们想的，不能完整别人想的那一边。
我至今还记得那个优秀的男孩。我记得结婚的时候我说过，一定要把这个男孩请到现场。我要表现的不是我的幸福驾势他，只是告诉他，我现在幸福了。该是遗憾的，忘却；该是道歉的，现在祢补。我们无须背负一生的包袱。要恨一个人，自己多累啊，要别人一辈子欠自己的，别人多难过啊。本来生活已经是经历磨练的。一个人是另一个人磨刀石头，同样也是自己的。学会安然接受命运，才会把生活过得更加有意义。
我再也不想看到那个时候他感到窒息的表情。明明就是一份，我想给予他的爱，为什么他回应我的却是那么的悲伤和绝望了。我的气愤，完全就是他辜负了我。后来才明白，原来自己不接受的东西，自己可以轻而易举不接受，别人同样可以这样做。我的，真的不是我。离开以后，我忽然发现这才是真正认识了他，真正体会了他的人生价值。那时候我不是小孩了。我看到了很多以前一直隐瞒的实际。那个在我面前很完美的男子，好象完全不是我想的那么一样，然而我看见他笑得比以前多了。身体甚至比以前好了。我不至于缺了什么。至少我还是那样地健全活着。为什么当时我会那么盲目地要逼着我所谓的完美去体现爱情的价值呢，真的要他完全接受我的，或者战争以后，来个了断，我们一定就会精彩下来了吗？
后来，我坚强了过了我本来就需要的生活，我成了一个能力强的工作者，这种喜悦，不是当时的失去，我想我们一样会有机会失去，但是那个时候的失去，就不会激发我们彼此的生存意志，惨重是不能平静的。
我不能再见到当年的他了。还记得当时的他是寸步不离我的生活的，我知道他在照顾我，但是他原本不是为了仅仅照顾我就满足的了，他反到需要一个会照顾他的人。我知道他或者也结婚了，或者也依然过着那样的自由自在的生活。但是起码人生已经是他自己决定着的，他要背负的是他自己的道路。我能做的事情，就是站在一边祝福现在的他，和把过去变成一种珍贵的回忆。
